SISTEMA DE TRANSPORTE PúBLICO LOW BUDGET PARA NUESTRA CIUDAD

Fácil, instalar góndolas venecianas en el Río Bravo ! Para empezar podemos emplear a los reclusos del cerezo local (usan camisetas de reo a rayas blanco-y-negro (como los gondoleros italianos)), les damos unas ramas largas de la poda pasada para propulsar el bote.

Por seguridad no paramos, el río está vigilado con cámaras gringas que si funcionan!
Además quienes siembren al lado del río podrán ofreccer sus cultivos a los navegantes. Imagina que puedes desayunar fresca sandía o melón recién cortado de la mata.

Habrá quién diga...-pero el Río no lleva agua !

¿Y qué?, eso se soluciona con un censo.
Toc-toc...a ver señora, usté ¿qué perro tiene?
labrador, pit-bull, dálmata, chihuahueño...imaginen todos censados !
y ahora, pues los atamos a las góndolas y que las jalen como hacen los perros de los esquimales con sus trineos.

Asunto resuelto !

MI PERRO ELáSTICO

Sucede que mi perro tiene el mal hábito de estar ruñendo la corteza de mis árboles (un nogal (de nueces deliciosas), un granado (con singulares insectos de pico largo) y una higuera (de fabulosas frutas de miel)). La solución fue ponerle malla metálica a los troncos, cuando me encontraba rodeando los troncos con la tela; mi dálmata tosió escupiendo una liga.

FOTO EXCLUSIVA !

Pues ésta es la foto que se tomó mi amiga C, con Adrián Dargelos; vocalista de los babasónicos en el concierto pasado.

Ayer vi a un changuito que roba carteras en el programa "Primer impacto", con ese primate de mascota ¿quién necesita sacarse la lotto de texas? (145 melones de pellejos de rana (dólares)).

Bueno, ya me voy (los vampiros están tratando inventar un chicle de morcilla, y si tienen éxito; pues hay que registrar la patente).

Caramba, ya es tarde...y no encuentro mi cartera.

Estoy tratando de subir la foto que te tomaste con los BABASóNICOS en el pasado concierto C, pero mi computadora me ahorca ! y yo le hago calzón chino al módem para que me deje.

JE JE, UNA FOTO DE LOS BABASóNICOS !

Los amantes se envuelven uno en los brazos del otro,
no porque necesiten la caricia; sino porque eligen ser vórtice,
principio de remolino ardiente.

Un vampiro no puede ser otra cosa que un ser especializado en el sistema de irrigación sanguíneo humano y su correspondiente hematopoyésis. Todo viene en un breve folletín que te debe dar uno de los vampiros más viejos (que generalmente tienen la apariencia de adolescente), bueno; me retiro, voy a darle una visita al asilo de ancianitos de senecú porque tengo algo de apetito.

Ah, mi compa el Vampiro Oserare se regresó al reseco Rio Bravo para beberse al malandrillo que desde abajo pide monedas con un cucurucho; ya me había comentado que el si tiene lo que se necesita para erradicar a los polleros (ya se le ve más repuesto, pues le han crecido los pelos de la naríz).

Muy contento porque compré en el supermercado varias latas de morcilla (ahora las venden sabor pinole, fresa,& sardina flavor).

DIETA DE SANGRE DE GATO

Anoche recibí una sorpresiva visita de otro vampiro... tocó mi puerta como hacen los vampiros (toc-toc-toc-toc-toc...toc-toc). Me asomé por la ventana y lo que vi fue un ser envuelto en vendas raídas. Kó-túm, vam-phírrr...-dijo. Entonces se trata de un colega (pensé).

Abrí la puerta y aquél esquelético vampírum se descubrió la cara (llevándose algo de girones de piel). Soy el Vampiru-Oserare visconde de Tultitlán y Anapra.

Cuando un vampiro está tan enclenque no le conviene beberse un humano, su sangre es demasiado fuerte y le haría toser de inmediato, salí al patio para cazar un gato. Puse una copa y de un garnuchazo le abrí el cuello al Felis Lybica (nombre científico del gato) , y le ofrecí la copa rebozante de sangre.

(Glu-glu-glú) ahhhh ! Yo vine a este continente en un barco y los nativos nunca habían visto un perro mastín. Tocaban mi armadura abriendo sus grandes ojos llenos de sorpresa porque sus flechas no podían herirme. Pero una noche cuando atacamos la ciudad nos hicieron correr y perdí de vista a mi tropa. Un brujo me capturó, me cubrió con capas de ixtle y con un hechizo me transportó hasta el Río Bravo.

Escuché que construían un puente de madera encima de mi, y tuve noticia de que un tal Maximiliano había llegado a gobernar México y el presidente había transferido su poder a la ciudad donde yo me encontraba enterrado y cubierto por las aguas del Río Bravo. Pasaron décadas y escuché que construían un puente moderno de concreto y metal.
Escuchaba las campanadas de un vehículo mecánico (tranvía). y luego años más tarde el zumbido de helicópteros y aviones. Luego sentí una falta de humedad...

El río se había quedado sin agua ! (pensé) y una grieta se formó en la tierra que me cubría y me liberé.

LA PRESENCIA DE UN VAMPIRO SE ADVIERTE POR UN OLOR A METAL EN EL AMBIENTE

Eliminados los demonios, Vampirhugo se integró al corpus-malemortus-vampiricae, animando a Vampírum-Pável (quién había triplicado su fortaleza y detectaba con la mente la presencia de la vampiro Pellejo).

Fue Pellejo, quien influenció a los demonios-ñoños (mediante un control remoto similar al de un nintendo) para que atacaran a su amo. Ahora la vampiro Pellejo se encontraba agotada por los esfuerzos y entraba al cementerio municipal para hacer la meme (no sin antes cenar a un cholillo malandro que andaba tronándoselas sentado en una lápida). El cielo se iba incendiando con la luz del sol y las estrellas desaparecían sobre el cerro bola.

RIÑA DOMéSTICA

El Vampirhugo es la emanación condensada de mi cuerpo físico cuando se desmaya, no se si ustedes los humanos tengan algo parecido (a lo mejor un ángel de la guarda u otra cosa así de ridícula). No señores lo que yo conjuré es mi mesmo doble ! Un sólido vapor ruinoso de los cabellos y con un conocimiento automático de mi genuina violencia concentrada.

Vampirhugo escupió el suelo y trazó una línea con su pié izquierdo. Piripitucho (todo lleno de orines) (eso significa su nombre en Demoñól) (la lengua de los ayudantes oscuros) brincó al cuello del vampiro para ahorcarlo. Vampirhugo le dió un golpe zurdo que le hundió la mollera al demonio, eliminándolo.

El segundo atacante (el tuerto Morondongo), había encontrado a tientas un salero de vidrio para ponérselo en la cuenca del ojo y poder ver a Vampirhugo, pero como el pendejo se puso los agujeritos de la sal para adentro se intoxicó con el cloruro de sodio, convirtiéndose en un enegrecido charco de grasa.

El tercer enemigo (Pantilefo)(o "pantalones flojos" en Demoñól), se quitó el cinto para eliminar a Vampirhugo (la hebilla del cinto contiene el veneno amazónico "curáre)
(capáz de inmovilizar a cualquiera) (además de producirle diarrea al mismo tiempo), pero fácil, cuando Pantilefo sostuvo su cinto en alto; sus pantalones de pana cayeron al suelo (traía tres empalmados porque es muy flaco). El Vampirhugo pisó las prendas y le dió un empujón y el demonio se pegó un hebillazo en el escroto (quedando inmóvil y eso sí, con muchas ganas de un restroom).

El Vampirhugo había vencido.

TEXTO INQUIETANTE

No me interesa perder el corazón,
apostarlo contra los cabellos
que ya he besado
hebra-a-hebra.

No me importa que rompas mi camisa
en un día de lluvia,
o en una noche de luna cobriza.

Veo tus pies
que han caminado más allá
de sus zapatos
y juegan curiosos en mi cuello
como dos dagas blancas.

Aplico mi lengua de gato
a tu espalda,
brincas fuera de la cama;
eres una mujer fujitiva
pero te arrojas a mis brazos.

PARA INVOCAR AL DOBLE (O CUERPO ASTRAL)

Anoche regresé a mi casa porque se me olvidó el tequila (iba a una fiesta de vampiros),
abrí la puerta y me encontré a mis ayudantes (Pantilefo, Morondongo y Piripitucho) bien borrachos y rellenando la botella con pipí.

Eh, méndigos; ese era tequila balnco no uno reposado ! -les dije.
Pseeeé...pseeeé...psesqué...(murmuraba el tambaleante Morondongo)
Piripitucho cayó al suelo y su chorro de orines le mojaba la cara.
Pantilefo gritó: Ataquen!

Se me echó encima con una navaja en una mano y la botella de pis en la otra.

Yo estaba vestido de frac (como james bond 007) y no traía armas, así que le estrellé las llaves de la puerta en la cara y le troné un ojo. El Morondongo aprovechó que me peleaba con su hermano para soltar un conjuro en mi contra de mi propio "Book of non-sense" Dijo: Que la fuerzash de eshe vampitooo pashe a tuto nosotro (hic!)!

De inmediato Vampírum-Pável se sintió débil. Se sacó la basura del ombligo y contra-conjuró: Kótum ! Dóbile hemo-fá-gi-cae vepsa írem ! y desfalleció pálido en el suelo.
La basura de su obligo estaba conjurada a defenderlo ! Las lanas del ombligo del vamphír se habían transformado en el violento Vampirhugo ! los traicioneros ayudantes dieron un paso atrás... la verdadera pelea estaba por comenzar.